文章发布于:2023-08-11 08:33:47
你是否留意过这样的现象——
有一些人,无论去到哪,都会有人照顾Ta;
另一些人,无论去到哪,都是Ta照顾别人。
后者在关系中总是付出,很少得到别人的照顾,长期以往,便疲惫不堪。
这里说的「照顾」,并不仅指日常起居,洗衣做饭,更包括精神上的照顾——
对方难过,去给予安慰;
对方挫败,去加油鼓劲;
对方迷茫,去出谋划策。
以上,都是一种照顾的姿态。
懂得照顾别人,当然是一种能力。
但如果一个人总是习惯处在「照顾者」的角色中,Ta便会持续地被消耗,越活越累。
疲惫的照顾者
一天,好友小凉和我疯狂吐槽,最近整个人都被掏空了。首先是最近工作确实忙,其次是读大学的堂妹放暑假来玩,白天她自己去溜达,晚上寄宿在小凉家。堂妹虽能独立安排好行程,可小凉却又忍不住帮忙找旅行攻略,每天都会关心堂妹玩得开不开心,有没有被网红店坑......在我和小凉的谈话期间,忽然有电话进来,是妈妈打来的。妈妈也并没有特别重要的事,只是白天买菜和人闹了点口角,还有气没发泄完,想找女儿吐槽下。令我吃惊的是,小凉几乎立马坐好,换成一种沉稳的语气通话。妈妈在那一头充满怨气地念叨,小凉耐心地听着,还时不时共情、安抚妈妈——通话大约持续了20多分钟,结束后,小凉深呼吸了几口,然后恢复瘫坐的姿势,继续说她最近的郁闷事,并感慨“为什么我会活得这么累呀!”我有感而发——“你明明已经这么累了,为什么不告诉妈妈「改天再说」呢?”因为小凉一直活在「照顾者」的角色里,即使眼前更要紧的事是好好休息,可她还是习惯性去照顾别人。尽管单独来看,每次「照顾」的难度都并不大,但数量多了,自然早晚会把人给掏空。
Ta们在照顾别人时,并非有计划,而是出自一种本能反应——一旦观察到对方可能有需求,那么无论自己当下是否疲惫,都会下意识地调整到「照顾者」的状态,然后去陪伴、支持、照顾对方。正是由于整个过程几乎“全自动化”,所以照顾者每天都会在很多细小的情景中(如小凉倾听妈妈),无意识地忽视了自己的疲惫,过度掏空自己。这些原因固然有一定的道理,但助人的前提,理应确保自己的状态是相对良好的。否则,明明很累却还要勉强自己去照顾别人,就像一个人自家已经穷得揭不开锅了,还要向外去捐钱。待我讲完这些,小凉表示很认可,但也坦言说自己做不到。这是一种我们每个人都有的状态,会累、会想休息、想得到照顾,这些都是人之常情。然而,因为经历或受教育的不同,有的人会「因虚弱而感到羞耻」。像小凉从小就被教育「要坚强」、「太弱会遭人笑话」、「帮不上忙的人没有价值」。因此,她不想让别人发现自己的虚弱,一心想证明自己的强大,于是便引发了问题——小凉会本能找机会证明自己是强者,而「照顾别人」则是很好的方法,因此她会形成习惯,一逮到机会就做。与此同时,当自己袖手旁观没照顾人时,又会让她联想到「帮不上意味着没价值」,然后感到不适,忍不住去帮忙。当「虚弱」因羞耻被压抑了下来,就会不自觉地投射到旁人身上——另一方面,会把「自己需要照顾」的愿望强加到别人身上。
因此,小凉会误认为已经上大学的堂妹很多事不懂,非常弱小。她觉得堂妹很需要照顾,实际上,是小凉自己渴望被照顾。如果身边的人认同了小凉的投射,则会导致——「一方越来越累,另一方越来越弱」的局面。然后妈妈也不自觉把自己放在弱小的位置,事无大小都会劳烦小凉。于是就形成了开头说讲的两类人——永远被人照顾和永远照顾别人。双方的区别,就在于前者接纳并活出虚弱,后者始终在压抑虚弱。另一方面,Ta们渴望照顾却又不敢承认,常常处于孤军奋战的状态。
观察身边你会发现,有不少长期身为「照顾者」的人,会本能地“客气拒绝”来自别人的照顾。“你是不开心了吗?要不和我说说?”——“没事,我自己能处理好。”
这样的回应看似礼貌得体,然而,背后可能是欠缺了一种「敢于心安理得被照顾」的能力。你也可以试着想象代入以下情景,来了解自己是否习惯「照顾」与「被照顾」。一次,老师带领大家进行一个互动游戏,叫做「国王与天使」。规则很简单,3个人一组,1人扮演国王,另外2人扮演天使。每5分钟为一轮,过程中,国王需要向天使提出各种需求,而天使则需要想尽办法去满足。第一轮里,一位同学扮演国王,他非常自如地说着各种需求——作为天使,我也很自然地按他吩咐去做,一切并无不妥。一开始大脑是空白的,好不容易想到了零星需求,又不自觉地担心会不会太过分,是否会冒犯到别人。于是经历一番思想斗争后,我还是模仿上一个同学,提出天使给我捶背,唱歌。其次,当处于「被照顾」的位置中,我会感觉到非常不自在。因为我总是不能好好地待在「被照顾」的位置中,因而也始终难以好好休息。前面那位学员能心安理得地享受照顾,正由于他深深地接纳自己的虚弱,并把它充分活出来。换言之,照顾者们需要培养出这一份能力,才能走出「累」的困境。其实,「累」就是很好的信号, 身体在发出提醒——我们可能被过度消耗了。以小凉为例,在与妈妈的对话里,「照顾姿态」是去想办法让妈妈好起来。而「平级姿态」则是允许自己不想方法,可以直言说“我也不知道怎么办”,或者把问题抛回给对方,回复“这可怎么办呀”。一开始,可能会担心「对方的问题没解决怎么办」,其实,这种担心背后,就已经默认把对方放在一个「更弱小」的位置里。不立马解决问题,其实也是给了对方面对问题、去成长的机会。这个意思即是,把「我不知道该怎么办」的状态活出来,就像小凉在我面前垂头丧气的样子。只不过,她需要更多在别的关系里,把这种真实的状态活出来。比如更多地和身边自己信赖的伙伴,分享自己郁闷的事情。其实,即使自己在讲,对方在听,这个过程本身也具有疗愈作用。所以,这是一个循序练习的过程,只需慢慢地让虚弱多活出来一点、让自己活得更真实一点。Ta们身上的「累」让人心疼,但更让人难过的,是Ta们内心强烈的孤独感——一个人难以活出虚弱的背后,往往是经历过深深的失望,由于害怕受伤,所以把虚弱藏起来。在「活出虚弱」这件事上必然会反反复复,有时会挫败、会泄气也在所难免。我想说:慢慢来,这或许是一件需要花上好些年,一点点学会的事情,不必着急。一直逞强并非强大,敢于直面内心的脆弱、敢于求助于人,才能获得更多力量。