每一个过得不幸福的成年人，心里都有一个受伤的内在小孩

文章发布于：2021-11-29 15:22:52

你相信吗？每个人内心深处，都藏着一个内在小孩。

这个内在小孩，造就了我们的过去、现在，以及未来。

作为一名从业近10年的心理咨询师，我对此深有体会。

如果你的内在小孩是受伤的，那么你看到的世界可能也总是危险的；如果你的内在小孩是不安的，你的人际关系也可能充满焦虑；如果你的内在小孩不幸福，你在生活中大概率也不会得到幸福。

我们总说的自我成长，其实就是去看到并治愈自己的内在小孩。

今天，想和大家分享的就是，作为一名咨询师，我如何看到和治愈我的内在小孩。

你的内在小孩，也是受伤的吗？

内在小孩的概念最早由荣格提出的，后来经过心理学家不断发展。

内在小孩，是自我的一部分，代表着我们对于童年创伤的记忆。

因此内在小孩往往是不安的、害怕的、焦虑的，需要照顾和抚慰的。它将创伤记忆储存起来，当我们成年后，形成身体与情绪的症状和问题。

症状或问题的出现，是内在小孩正在表达自己渴望被看见、被治愈的需求。

回顾我的过去，也藏着一个迷茫的、受伤的小孩。

很不幸，我们的社会和文化，很长时间内一直教育孩子要听话、要服从、要忍让、要当一个好孩子。

但是，越是听话的好孩子，心里越苦。

我曾经也是这样的“好孩子”，从小到大，我学习认真努力，对待父母的要求，我一一听从。并且早早承担照顾妹妹的责任，毕业后按照父母意愿进了一家国企，勤恳工作。

十年前的我，每天做着重复的工作，承担着不必要的责任；生活中，也似乎在为别人而活。

我的妹妹嫁到了外地，不方便带孩子，于是把她的孩子交给我和母亲抚养。我每天上班下班，接送孩子，看不见期待和希望。

那是我人生中极为压抑的一段时光，充满愤怒和委屈，仿佛全世界都欠了我，但我不知道向谁去讨回。

对待恋情，我对伴侣极为挑剔和不满，动辄就发脾气，事后又很内疚；

对待小孩，只要看见不满意的行为，就会指责和批评，让孩子也变得极为敏感。

对于父母的要求，我觉得愤怒、委屈，但却不敢拒绝，只会硬着头皮去做；

对于工作，我无数次萌发辞职的念头，但又一次次被他人劝说，铁饭碗的重要性。

我讨厌自己，却又不知道如何改变，理智上知道自己需要调整，而被情绪淹没的时候，一切又回到原点。

直到有一天，我遇见了心理学。

最初学习心理学，是基于一个选择。工作之余，我一直保持学习。在司法考试和心理咨询师考试之间，我选择了心理咨询师，这仿佛是一种内在声音的召唤。

最初并不是因为我想从事这个职业，而是我希望通过学习心理学来完成“自救”和探索自己。我想明白，是什么让我变成了现在的自己；为什么我总是情绪失控；为什么我不开心……

了解内在小孩，是成长的开始

在这个过程中，让我受益最大的不只是学习，还有自己的个人体验。

成为一名精神分析动力学流派的咨询师，需要系统培训、督导和个人体验。于是，经过同行的推荐，我开始了与我的咨询师一起探索自我的日子。

这段日子，彻底地改变了我。

a. 觉察

刚开始咨询时，我总会跟咨询师谈我的工作状态，抱怨我付出很多努力，却得不到认可。

咨询师让我去觉察背后是怎样的情绪感受。但是我几乎感受不到情绪，我习惯了用自动化的思维去判断、去寻找解决方案。

我经常询问我的咨询师：“我该怎么去改变现在的状态？”

咨询师反问我：“是什么让你变成现在的状态？”

我不知道怎么去回答，甚至一度对分析师感觉失望。

直到有一次，我说到我总是熬夜，早起困难，于是经常迟到。咨询师让我对此进行自由联想，表达感受。

她对我说：

“听起来你总是迟到却又没有耽误过重要的工作，但又总是沉浸在不应该迟到的自责中，是什么需要让你承受如此的痛苦？”

我的眼泪瞬间流了下来。

我回答：“可能是我对单位的不满吧，总是给我承诺和任务，却又一次次的我失望和愤怒。”

咨询师：“总是给你承诺和任务，又总是让你失望和愤怒，这样的感觉听起来很熟悉。”

我说：“是的”。

那一次，我从工作开始谈到原生家庭。

我是家里的老大，从小就被教育要承担和分享，我不仅要照顾妹妹，还要做妹妹的榜样。

所以无论发生什么，父母总是先责怪我没有做好，不懂替他们分担。

久而久之，我习惯了主动承担，同时也习惯隐忍情绪去迁就对方。

咨询师让我发现，承担和迁就是我与外界互动的主要模式。

在这个模式中，我自己的感受是被忽略的，即使感受到了情绪，也只会合理化的去自我平衡。

我的内在小孩认为：我的情绪是可以被忽略的，外界需要的只是我提供解决问题的能力，这也是我内在动力的来源。

一旦没有平台让我去发挥“解决问题的能力”，我依赖于外界的动力就不复存在，所以产出了“无用感”，周而复始的循环在负面的情绪体验中。

b. 表达

在现实中，父母在孩子的世界里是真理般的存在，对于孩子来说，让父母失望就是最“坏”的行为，于是孩子会慢慢的变成父母想要的样子，而远离自己本来的位置。

在后来的咨询中，我有了勇气去讨论对父母“负面的”情绪，允许自己去表达愤怒，甚至是恨。

长期的“承担者”角色，让我不断的去付出和分享。如果我不去承担，父母会认为我“自私”，我会被道德谴责，感觉到强烈内疚。

但是承担的后果是，我付出太多的时间、精力和金钱。我甚至不敢拥有自己的存款，因为一旦有了积蓄，就需要为原生家庭去做些什么，把这些钱花掉才能让自己心安。

咨询师帮助我看见在我的“付出”背后，是委屈、愤怒、无力的情绪，同时也是我希望被肯定和被爱的渴望。

这是我的内在小孩的渴望。

c. 内化

这么多年来我一直背负着照顾别人的责任，是因为我还没有做到在心理上与父母完成分离。

后来，咨询师和我用了很长时间去讨论与原生家庭的分离个体化。

在一次次的表达后，我慢慢接近了自己的真实感受，我害怕失去父母的肯定和爱，所以无法在心理上与原生家庭“分离”，只能一次次去满足父母的要求。

在咨询师的鼓励下，我开始去尝试拒绝，去遵从内心真实的感受，不再强迫自己做不愿意的事情。

这个过程很艰难，我仍然会习惯性的去接受安排，自我觉察后才开始懂得拒绝，反反复复的体验，像是蹒跚学步的孩童，迈出一步又习惯性的要去寻找大人的手。

但是，我知道，我的内在小孩正在长大，正在迈出自己真正想走的那些步伐。

因此，我的生活开始发生关键性的变化：

我变得柔软，不再有那么多的愤怒和埋怨。遇事时，我会先觉察内在感受，问自己“这是我想做的吗”，如果答案是不，我会告诉自己，拒绝是可以的；

在与父母激烈的“讨论”后，我将妹妹的孩子交回他们自己抚养和教育，我从中抽离出来；

面对工作，我理清自己的工作范围，不再过度的去承担别人的事情；并且我遵从内心声音，开始系统学习心理学，并且将之视为终身发展的事业。

当做出自己真正想要的选择的时候，内在的动力就会激活，并且迸发出无限的活力。

我很庆幸，我终于活出了自己。

如果不是遇上心理学，如果没有开始接受心理咨询，我可能还困在无法理解的情绪里，困在父母的要求里……我不会明白原来为自己而活，是如此精彩和充满力量。

心理咨询如何让改变发生？

也许有很多人会问，心理咨询看起来只是单纯聊天，怎么让来访者那么巨大的改变呢？

a. 咨询师提供安全的环境，共情式的倾听

改变的发生是每个人内在的动力发生了变化。

咨询师给来访者提供了安全的环境，让来访者去表达压抑的情绪，看见自己长期以来重复的模式，发现让自己陷入困境的模式背后的动力。

换言之，就是让我们去看见并理解内在那个痛苦的小孩。

成长与改变都是痛苦的，而痛苦也是改变的动力。

大部分咨询时间，都是来访者在诉说，咨询师并不做太多言语回应，而是给予共情式的倾听。

这种倾听是在真正理解来访者的基础上的“共情”，而并非在日常中教科书式的“套话”。

b. 咨询室中的主角永远是来访者

咨询师需要在过程中，保持中立，不带有价值性的评价。

新手咨询师在工作中，往往会在来访者的请求下，不自觉的做出评价或者给出建议，这些都需要咨询师在工作中保持对自我的觉察。

咨询室的主角永远是来访者，咨询师需要做的是跟随、鼓励、分析和讨论。

c. 用生命影响生命

心理咨询行业有一句话：你能走多远，就能帮助你的来访者走多远。

心理咨询是一个是用生命去影响生命的过程。

咨询师需要作为来访者去体验去成长，才能更好的共情来访者，更好地帮助来访者去改变。

我深信，每个来访者的内在小孩都具备自我成长的能力，只是需要时间和过程，去了解ta，去倾听ta，去让ta迸发。

只有真正的看见了、理解了自己，改变才会发生，才能获得真正的和解。

如果你的内在小孩，也习惯了服从和听话，却不会为自己而活；

如果你的内在小孩，也是受伤的和无力的；

如果你总是一次次在痛苦中打转……

那么，说明是时候走进咨询室，迎来属于自己的改变。

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